НА ПАСХУ
   На Пасху хочется сбежать – как много лет назад, когда не смог уснуть в детском саду во время «тихого часа», перелез через ограду, раздавив недостаточно вкрутую сваренное крашенное пасхальное яичко в нагрудном кармане, и убежал в первую свою весну. Ах, как я бежал, не в церковь, о существовании которой имел смутное представление, а куда глаза глядят, вдыхая всей грудью распускающийся, раскрывающийся навстречу бесконечный солнечный мир!.. Меня изловили, воротили за ухо. Ругали. Заставили самого отстирывать испачканный яйцом костюмчик. Но ощущение полной, совершенной свободы, воскрешения каких-то давних, исконных, в прошлых, может быть, жизнях неосуществлённых надежд и мечтаний осталось. И хочется сбежать. 

                                                     БЕЗОБРАЗИЕ!
   Это было накануне визита Брежнева на Украину, в 1970-х.
 -…Безобразие! – воскликнул секретарь областного комитета коммунистической партии Одессы, во время заседания, посвящённого подготовке к визиту, вдруг уставившись в окно огромного кабинета (а славился секретарь крутым нравом, мог сходу снять любого и навсегда вычеркнуть из номенклатуры). – Это что такое, я спрашиваю! – ткнул он волосатым пальцем в переносицу сидевшего слева от него секретаря одесского горкома. – Что?!
 - Наш оперный театр, - растерянно отвечал подчинённый. – Ему уже двести лет, - зачем-то уточнил.
 - Театр? А бабы с сиськами – это что?! – указывал начальник на полуобнажённых кариатид и муз. – В самом центре города, где люди ходят, детишки бегают – развели порнографию, безобразие! Убрать!..
   Сбить с фасада легендарного Одесского оперного театра кариатид, слава богу, не успели – секретаря обкома посадили в тюрьму за хищения государственной собственности в особо крупных размерах и организацию на государственной даче на берегу моря под Одессой подпольного публичного дома для оргий с высокопоставленными гостями из Киева и Москвы.   

                                                           ЗАБЫВЧИВОСТЬ
   Порой человек забывается и смотрит на окружающих своими, но двадцатилетней давности глазами. И кажется, например, в вагоне метро, подойди он, заговори – и любая ему ответит, улыбнётся. Не ответит. Не улыбнётся. Увы – но с неопределённых (вот проклятье!) пор разве что за деньги.

                                                  СИЛА ТЕЛЕВИДЕНИЯ
   Однажды я на себе испытал силу телевидения. По первому, главному, самому массовому, со зрительской аудиторией миллионов в сто человек телеканалу показали большой фильм про народного артиста СССР Михаила Ульянова в рубрике «Последние 24 часа». У меня брали интервью, притом оставили в эфире довольно много, минут десять-двенадцать в общей сложности, разбросанных авторами по фильму: раз появился, другой, третий, и что-то рассказываю, сидя в кресле, про своего бывшего тестя – великого артиста… Эффект превзошёл ожидания. Во-первых, через минуту после окончания позвонила Лена, его дочь, моя бывшая супруга, и сказала, что всегда знала, но не знала, что до такой степени, что навсегда вычеркивает меня из списка своих знакомых, что проклинает навеки, что и дочь наша, Лизавета, тоже вычёркивает и проклинает, и все, буквально все!.. Я долго не мог понять причину ярости, но потом вник. Дело было в том, что телевизионщики оставили, слегка вырвав, как всегда сообразно своей специфике, из контекста мой рассказ о том (сама Елена мне это многократно и в красках рассказывала) о том, как в молодости её отец жутко пил, его приводили, приносили из Дома актёра и прочих мест собутыльники, прислоняли к двери, звонили, убегали, а он падал в открытую дверь лицом вниз и засыпал на полу в прихожей, и маленькая Ленка бегала вокруг и кричала: «Папа! Папа!..» И одним прекрасным утром Алла Петровна Парфаньяк, его жена, её мать, встала на подоконник, а жили они на девятом этаже, открыла окно и сказала мужу: «Я – или водка?» И он бросил пить. Навсегда. Нашёл в себе волю, мужество – и великую любовь. И состоялся (чуть ли не на все 100%) как личность, как артист, как политик, получив все мыслимые и немыслимые звания, призы, награды, премии страны, сыграв все или почти все роли, о которых мечтал… «Так ведь гордиться надо!» - пытался возражать я бывшей супруге, но куда там!.. (Потом мне многие посмотревшие говорили, что живенько так вышло с подоконником, а то не человек, а бронзовый памятник получался уже при жизни.) А во-вторых, узнавали меня – всюду: на улицах, в магазинах, в прачечных, в автосервисе, в ресторане, в банке… Поехал в Тверскую область, зашёл в районную управу за какими-то справками – и там сразу узнали, заулыбались, и в улыбках, во взглядах наряду с растерянностью, восторгом и будто бы некоторым недоверием тому, что перед ними именно я, тот самый, который был в телевизоре, сквозил, просвечивал и очевидный идиотизм… И я с содроганием, с ужасом подумал: какова же сила воздействия на массы (как называл народ В.И. Ленин) телевизионных сериалов!     
                         
                                                  ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС
   Для книги о сакральной эротике в папку «Современные жрицы любви» скачивал с сайтов московских проституток фотографии. Девчонки, совсем молоденькие в том числе,  попадаются на загляденье (одной, по имени или, скорее, псевдониму Камила даже позвонил, не удержался, и она пригласила к себе, сказала с интонацией психотерапевта «не бойтесь, приезжайте, поговорим»)… Скачивал, сам себе со стороны напоминая престарелого онаниста и оправдываясь тем, что, мол, токмо ради будущей книги стараюсь… А на утро грохнулся мой ноутбук сразу от целого букета вирусов. Пришлось вызывать из фирмы системного администратора. Обошлась мне эта «ночь любви» в тысячу с лишним долларов. Однако.

                                                           ХОТЕЛОСЬ БЫ
 …А когда она ушла из его гостиничного номера, он подумал, вдыхая запах духов, оставшийся на подушке и в простынях, о том, что женщины делятся на тех, которых  раздевают мужчины, и тех, которые раздеваются сами, только когда сами этого хотят. Ему, к сожалению, встречались в основном последние… А как хотелось бы раздеть, сорвать, порвать, лишить!.. Не в ответ, а вопреки, наперекор… Судьба.

                                                 ВЕСНОЙ НА ДАЧЕ
   После долгой зимы стал налаживать водный насос для полива и наполнения бассейна – вода из шланга не идёт. Снял, снова поставил – мотор гудит, а воды нет, хоть ты тресни!
Вдруг что-то тёмное мелькнуло в шланге. Отвинчиваю в очередной раз хомут, стягиваю – мышь-полёвка. Извлекши, подивившись тому, как она там оказалась, надеваю шланг, включаю – не идёт вода. Оказалось, там ещё двое мёртвых мышат. По всей видимости, полёвка забралась в шланг и там, в тиши и покое, произвела на свет потомство. В двадцатый раз включаю – ни хрена! Мотор уже взвывает на пределе. Вытягиваю десятиметровый шланг из скважины – в медный клапан угодила лягушка!..
   А над головой барражируют скворцы, снося всякое добро в скворечники, где обосновались. Пахнет берёзовыми серёжками, новенькими, размякшими на солнце сосновыми побегами, отогревшейся землёй, зеленеющей травкой...
   И думаешь: хорошо, что не оказался на месте этой полёвки или этой лягушки. Пусть и в переносном смысле.
   Жизнь прекрасна.

                                                 РАЙСКИЙ УГОЛОК
   В этот маленький австрийский городок мы въехали на рассвете. Вот он - уголок рая, подумалось. Обычно так говорят о далёких экзотических островах с белым песком и пальмами. Но на островах, как показала история, возможны цунами. А здесь – тишь, да гладь, да божья благодать: лебеди и утки в озере, солнечные брызги маленького, но своего водопада, радостно раскрашенные, будто игрушечные домики с  замысловатыми оконцами и флюгерами, вымытая со специальным благоухающим шампунем брусчатка улочек и крохотной площади, улыбающиеся молочницы, кондитеры, рестораторы, торговцы зеленью, газетами, полицейский, просто прохожие, всюду розы, орхидеи, ирисы, лилии, пионы, ромашки… Невозможно было поверить в то, что в этом чудесном городке уважаемый всеми доктор двадцать четыре года продержал в подвале дочь, насилуя и производя с ней детей-внуков; слабеньких, вызывавших сомнение он там же и закапывал, а крепышей отдавал своей ни о чём, якобы, не подозревающей супруге наверх, которая, умиляясь, их трогательно с ним усыновляла.

                                    С РОКФЕЛЛЕРА ЖИЗНЬ ДЕЛАЕТ,
                         ИЛИ ЕЩЁ ОДНА ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ
 - С Рокфеллера жизнь делает, как вы не понимаете! – горячилась фотомодель, дочь моих давних приятелей, занявшая на каком-то конкурсе красоты какое-то время назад какое-то почётное место и только что вернувшаяся из французского горнолыжного курорта Куршевель в компании молодых миллионеров. – Один в один, на все сто! Он настоящий, крутейший мажор! И так же, как Рокфеллер, в Бога верит, всё время причащаетсяю. И точно так же начинал, впаривая своим одноклассникам какие-то конфеты, шоколадки. Он умеет извлекать бабло даже из воздуха! И точь-в-точь, как основатель династии, Уильям Рокфеллер по прозвищу Большой Билл – а я прочла книгу о династии, он мне её дал, как когда-то сыну дал Библию Большой Билл, пообещав заплатить пять долларов, если тот прочтёт её от корки до корки, - привёл меня в апартаменты, вернее, в президентский люкс, в котором со своей girlfriend проживал, и предложил быть… ну, втроём, короче, ну и что? Женившись на Элизе Дэвисон, Большой Билл не пожелал бросать свою прежнюю пассию Нэнси Браун, привёл её в дом – и преспокойно зажил с двумя сразу. Сначала Элиза родила первую дочку, Люси, спустя пару месяцев Нэнси её догнала, родив Клоринду, ещё через год появился Джон, а сразу за ним ещё девочка Корнелия… Так склалось, что меньше чем через два года Большой Биллу сделал на одной постели четверых детишек, один из которых и стал знаменитым Джоном Рокфеллером. Жесть! Одноклассница моя назвала то, что было у нас в Куршевеле, обычным группешником, но она просто мне завидует, дура! Сама-то отдыхает в полном отстое с лузерами!..»